现在离预产期越来越近了，家里的人对我也开始格外上心了起来。
昨天我大姑妈给我打了电话，大致就是表达了一下对我的关心。可又一句话，深深地刺痛了我。她说：“就是因为你没有妈妈，所以我们就都会特别宝贝你。”
我知道，她没什么恶意。但心里还是会很难过，觉得很落寞。
小时候，我也经常听大人们说：“你要是我的孩子，早就被打个半死了。”那时候呢，我爸爸一个人，既得带着我，又得工作，所以很多时候就只能把我寄存在亲戚家。小孩子嘛，那个是生下来就懂事的。
多多少少会有让人觉得烦心的时候。到了那个时候，我就会听到那句话。
我看过我爸妈的结婚照，照片上的我妈，看着心不甘情不愿的。我也听家里长辈们说起过，当初呢，我妈是怀了我，被迫嫁给我爸的。那个时候，我爸妈还没结婚，他们就同居了，搞大了肚子，草草地结了婚。
婚后呢，她又和我那个老顽固爷爷关系处不好，和我爸闹起了分居。她一个人，带着我，住进了工厂宿舍里去。
后来，就是分居两年自动离婚了。她缺席了我大部分的童年，到了后来，我再见她的时候，连“妈”这个称谓都叫不出口。
我现在叫我婆婆，倒是叫妈叫地很起劲。也许是一种替代吧。
我很担心，等到我的孩子出生了，我真的会爱他吗？我不觉得，我是被父母爱着的。这种缺爱，在我为人处世中总会被那些老油条们察觉到。
不知情的他们，看我是一个女孩子，总以为我是在一个重男轻女的家庭里长大的。
不……
浙江重男轻女没那么严重。
现在，在我难受的时候，我会打自己的肚子，企图通过这样，让肚子里的孩子老实一点。我的羊水并不少，可在肚子里孩子动得厉害的时候，还是会觉得很痛，宫缩痛加内脏痛。
他真的很折磨人，搞得我很辛苦。
因为怀孕，我感觉……
我的身体受到了很大的伤害。漏尿，阴吹，妊娠纹。之后，还有剧烈的分娩痛。我妈呢，在生下我之后，毅然决然地离开了我。一连好几年都不回来看我一面。
她组建了新的家庭，我有时会担心，她是不是都把我给忘了。
陆先生呢，对我说：“既然她有自己的生活，那我们就不去打扰她了。我会把你照顾得好好的。”可身体里流着她一半血液的我，真的会爱自己的孩子吗？怀着孕的我，其实不爱那个每天在我肚子里蹦跶的小肉球。
我爱的，是我老公。
那个肉球，吸走我的养分，伤害我的身体，还桎梏住了我的自由。到了孕晚期，我老公就连逛街都不陪我去了。我前些天跟他说，我想吃火锅。要是换成往常，他肯定是得了空就带我去的。
现在呢，却什么都没有。就一句：“不能乱跑，孩子都快出来了。”
忧虑过多的他，生怕我逛街逛着逛着，羊水破了。怕我会在救护车上生孩子。在他看来，家是最安全的，打的二十分钟就能到医院。那些商场附近，虽然有医院，可我毕竟没在那里建档，万一人家不让生怎么办。
到了现在，我真的是已经骑虎难下了。
就只希望我的孩子能乖一点，不要太烦人吧。万一我真的不爱他，那也还能看在我老公的面子上，好好照顾他。