许久没写了，这本书被放在角落里吃了灰，“随”字果然被我发挥得“淋漓尽致”！到后来经历了一些事儿，心里痛苦了，才发现有这么一个角落，还能书写我的情绪。
仅以此文献给我曾经心中的那个女孩！
后来我和她还是没有分开，嗯~就那样，依旧待在一起，却连面都没再见过一回。
从啥时候开始再没见面我已经记不清了，太久了。。。记忆里上一次离她最近，是在她住的小区里。我在小区吃了午饭。灼热的阳光下，我坐在小区广场的木椅上，给她发了我到小区了，她回了她在陪着她的同学，不好下来，就不来见我了。我想着以后总能见着的，还会天天见面呢，一次两次见不到就算了。我离开了小区，离开的时候心里想，会不会有一个温柔恬静的女孩子，正在我记忆中的五楼窗台，远远的看着我离开呢？我回头看了一下，却连她所在的楼层都看不到，这里是视野死角。
我还是离开了，坐上了火车，前往了下一站。
可笑吧，后来我和她就再也没再见过面了。
后来就是她高考了，高考前几天，她出校了，出来两天后才和我说的，我心里有一丢丢不舒服，如果是我，出校第一时间肯定会和她说的。不过这一点点不舒服很快就消失了，我隔她太远了，并不了解她的现状，又怎能因为她的选择而有所不满，这是没有道理的。后来和她说了什么话我给忘了（狗头保命！）大体就是我知道她出来了，交代完一些高考需要注意的事项，然后说了高考完再联系就没了。我参加过高考，知道高考的重要，这个时候，必须排除其它因素的影响，以最巅峰的状态迎接考试。我是以自己的角度做出的选择，不进行干扰，这么做只是我个人的想法，也许陪着她考试会更好？我不知道，我只知道尽量降低我的存在感，那时距离高考还有四天，四天的时间，也许我这个选择很不好，但时间也够她调回状态了。她从来不会和我说她的想法，我只能自己猜。
高考后我没问她考得怎么样，就告诉她考完就可以放下心来，舒舒服服的玩了。我不想问她成绩的，可到了成绩快出来的那两天，我情绪还是不稳定了，我记不得我说了什么，最后就是她把她的成绩发给我了。这一点我做的很不好。
可我到现在依旧认为，如果时间再来一次，我还会这样做。如果我替换到她的位置，考完后无论考得好不好，我都会和她说，成绩出来我也会和她分享，然后看看报什么学校。而我，是用不光彩的方式，一场冷战得到了她的成绩。只是为了知道她能不能报离我近一点的学校。我并不是非得让她只能报离我近的学校，只是一个优先级的问题，如果没有好专业，我依旧不会让她去报那些离我近的学校。
最后才发现，一所都报不了。她最后去了另一个地方，和我隔了半个中国。
后来我放了暑假，回来的时候她已经在她母亲工作那儿了，没在小县城。我没见着她。
再后来，她回小县城了，要交档案什么的。我在家里割草，没上去见她。
坐长途客车上去见她，需要坐五个多小时。如果上去见她，肯定要再待个一两天。我弟高二，还没放假，我爸那段时间在忙，我记不得忙啥了，总而言之早出晚归。家里就我和我妈，照看家里的两头牛，两头猪。我当时一天要割三回牛草，一回猪草。我妈则忙家里的活。如果我去见她，这些就算落在我妈身上了。还有就是那段时间，她一天也不和我发几条消息，我和她之间的关系很冷淡。也不是很想见她。
后来她取录取通知书的时候回了小镇。当时我在地里割草，下了好大一场雨，我背着半箩筐的草躲在了一个废宅门下。反正什么也做不了，我就从裤兜里掏出了手机。打开一看，她刚发过来一条消息，她在小镇上。。。
那段时间她对我真的很冷淡，我有点赌气，没去见她。其实想去也去不了，大雨封了路，草还没割完。如果去见她，哪怕匆匆一面也要一个小时，我只能步行去镇上，更何况我割草一身泥泞，又怎去见她。
她回了县城，她没有在小镇上多待，第二天一早就走了。
依旧一天没几条消息。
后来开学了，她在我前面开学，再次没见着。她提前走了，我后来被疫情困在了家里，只能在家里上网课。
寒假终于到了，疫情也彻底解除了封控，这回她回了小县城，我挺开心的，我想去接她，见她一面。她拒绝了，很坚定。我就没去了，从此也再也没有想去县城见她的冲动了。
过年时候，我哥想带我去县城逛一圈，她见她女朋友，让我去见我女朋友，我拒绝了，我不想去，单纯的不想去！去了也只能在她所在的小区门口吃一顿饭，广场晒晒太阳，人都见不到，去了干嘛！她的理由我都想好了，她爸和她弟在家里，就不出来了。
后来过了十天左右，她去了省会她舅舅家，帮她舅舅家带小孩。我就是去县城也见不了她。
开学时候，我把票买提前了五天，想去省会看她，最后她提前走了。我在省会陪一好哥们玩了半天。
后来就到现在了，暑假就在眼前，她这个暑假依旧不回小县城，而是去别的地方。我心里很不好受。我想，如果我是女孩子，一定会想方设法的见自己的男朋友一面的。除非真的满是厌恶，一点都不喜欢。
从上一次我做好等她和我说分手的心理准备后，整颗心就开始麻木了，让自己变得没那么喜欢她。我不想我的喜欢那么的多余。她表现出来的喜欢有多少，我就喜欢她多少，不多一分，不欠一毫！
可我心里还是存在幻想的啊！幻想这个暑假我和她能见一面，重新回到未分开之前。然后，幻想破碎了。这个暑假见不到，就只能等到今年的寒假了。又是一个漫长的半年！在我发现对她的喜欢渐渐消散之后，我不确定我能不能再隔着一个屏幕，喜欢她半年。
下一次见面，也许不会再有心动，只会剩下陌生，看她的眼神，如同看着一个陌生人。
夜晚，躺在宿舍床上，心里突然阵阵刺痛，渐渐的，肚子也开始疼了。
在我下定决心割舍她之后，才发现，原来我真的好喜欢好喜欢她的！我强忍着给她发一句“我真的好喜欢好喜欢你”的冲动，背靠在墙上，闭上了眼，想了许多许多。
那个国庆我把她重新追回来后，才知道她追星了，她追的明星其实还算正能量，长得又好看，我挺能理解的，也能接受的。
可我真的接受不了她心里，偶像是第一位，我不知道我在她心里在那个角落。我仿佛就是她坏脾气发泄的对象，心情不好就不理我，还直接好几天，最长6天，一条消息不给我发，我发过去就是石沉大海，或者就是明确告诉我，别发消息给她。emo的那段时间，她的偶像陪她度过了。既然如此，我这个男朋友又有什么存在的必要呢？
他喵的还是一个隔着屏幕的男朋友！和网恋都快没啥区别了，气死我了！
其实我也没必要再自欺欺人了，也没必要再痛苦。其实我对她的喜欢从做好分手准备那一刻就开始变质了，不再如当初那么纯粹。
其实一直以来，我想的都是陪着曾经的那个爱笑爱哭一袭红衣的女孩，一同看着时光的流逝，等待未来的到来，白头偕老。我企图从现在的她的身上看到曾经的她的影子，却发现曾经的她早已成为过去，在她身上不剩半点。
她所有的温柔，所有的耐心，所有的好脾气，所有的期许，都留给了她的偶像，没有分给我半点。也许对于她而言，只须隔着屏幕，知道偶像的喜怒哀乐，陪着偶像渐渐老去，这一生便满足了吧。
黄昏见证真正的信徒，她真的好像那真正的信徒！
人只有一生，即使存在轮回，轮回后的那人，也不再会是自己。我这一生又应当如何度过？
人最宝贵的东西是生命。生命对人来说只有一次。因此，人的一生应当这样度过：当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧；这样，在他临死的时候，能够说，我把整个生命和全回部精力都献给了人生最答宝贵的事业——为人类的解放而奋斗。
咳咳，串戏了，不过反正我才不想憋屈一辈子，看着自己老婆把别的男人放在心里第一位。所以即使再难以割舍，也必须舍弃，否则有我受的，恐怕死了眼睛都闭不上，简称死不瞑目！