今天听到一首新歌，名叫《失落沙洲》，让我想起了我们还未分开的时候。有一天晚上我们骑着小电驴，吹着深秋傍晚的风，那微微的凉意落在一个人的身上也许会比冬雪还要冷酷。幸好那时的我们是两个人，所以凉风吹过身上也只能感受到舒适和惬意，伴着天边闪烁的星点，城市灯火的明亮，我们漫无目的地兜着风，享受着属于两个人的平淡和自由。在一个道路的拐角碰上零食店为准备到来的圣诞节做装饰，你忽然对我说：
“听说沙洲尾有一棵很大的圣诞树，我们到时候一起去看看？”我听着你的话，心却是有些沉闷，嘴上笑着答应下来，却隐隐觉得要有不好的事情发生，心就像被隐隐地揪住，没有先前的轻松和自在。
后来的我们在十二月初分开了，这一分开就是永远了，和心中预想的那样，似乎没有回头路了，可是心仍旧隐隐作痛。看到你似乎还会难受，我也无数次想要张口，伸出手，可最终却无力的闭上嘴，垂下手。当初固执地认为你把关于我的一切都删除了，无论是相册里的回忆还是承载了我们无数回忆的微笑聊天记录，都在点击确认的一瞬间烟消云散。我突然明白，有些人要用无数个日夜搭建一座桥梁前往另一个人的心里，却用一瞬间就将一座耗尽血与泪搭建的桥摧毁。所以我固执地认为，这就是真正的一切的结束，无法挽留的感情。
我从没有放开手，因为我清楚的知道一旦放手也许就意味着一辈子的遗憾，所以我很重视每一次的分开，把每一次的分开都当作是真的不能再真的分开，即便饱受回忆和痛苦的煎熬，我也无能为力了。
其实这些话在去年圣诞节那天我就想说出口，后来一拖再拖，直到有个男的在我的空间频繁留下访客记录，直到我看见你在他的动态下留言，直到我看到你周末游玩时拍下一张手捧鲜花的照片，那是我曾经送过给你的同款鲜花，直到那个男的说我甚至不知道你改过名字，直到你在他动态下流下一句细水长流。
我已经分不清我是在什么时候心碎的，你总说要我珍惜你，你很好，是的，我有珍惜你。可我被你的拧巴和沉默折磨得分不清楚自己，你说你为了我放弃了很多，是的，我知道你为了我放弃了很多暧昧的对象，但是我何尝不是呢？我爱你的时候只想要我的世界里只有你一个人，所以我忽略了亲情，友情，无论是亲人的邀约还是朋友的聚会我都推辞不去，只为陪在你身边，我并不是要自我感动，而是我的世界很小，小到我有你一个人就能够抵御所有的风雨。
我需要的东西很简单，只是有回应，而不是不断地争吵，拧巴和沉默。是的，我无比确信我很爱你，爱到我甚至失去了自己。是我太愚蠢了，最初的我天真地认为你的动态是为了我而发的，即便对不上年龄和事件，也自欺欺人告诉自己那应该是给我看的。
你告诉我你前男友会在抖音给你发有暗示意味的视频，你告诉我在你生命中有人给你留下过深刻的痕迹然后又离开了你，你告诉我你和别人有过一段生活，即便我再怎么追问你也不再多说，我知道你一定和那段生活过得挺不错的。你翻出两年前的动态，手指上带着情侣戒指，配着伤感的音乐，当时的你应该是在想着抖音上的一段文案，触摸着情侣戒指就像是摸着异地恋人的手。
你整理了朋友圈的置顶，置顶里出现了一张照片，你告诉我，你只是觉得那张照片拍得好看，所以放在置顶，可那时候我们已经在一起了很久，直到后来我才明白那分明就是你的前男友。你留着他送你的 Dior牌男士香水，放在衣柜里，直到他说我应该用过他送给你的香水，我真的想骂他，送给女生男士香水看起来就像是把自己不用的香水廉价处理罢了。而且那个香水真难闻，你应该没有把我说的这句话告诉他，所以他才沾沾自喜觉得在这方面占了上风。
你告诉我你和我之前吵架分开的时候，第二天就有人跑上来献殷情，我看到了你在不搭理我的冷战晚上和前男友联系，你告诉我你对他们没感情，对我是真感情，所以你留着他们的好友，这就是你的交友之道，所以我也学着你的行为和方式去对待身边的人。
冷战的晚上我一个人守着夜晚，你却外出和朋友吃喝玩乐看电影，直到第二天我在你的朋友圈的听到男生的声音，你告诉我那是你的朋友，我知道那是你的朋友，我相信你，但是我的心却早已麻木。那天晚上你出去玩完之后给我发的消息，和我的打趣，到后来打趣打我的几巴掌，在我的眼里就好像是你的因为愧疚才这样对我。
你觉得我是在逼着你放手，觉得我是无恶不赦的坏人。十一月中旬，我对别人说，无论如何我也不会先放手，所以我破天荒的说出一句常人无法理解的话，我说我知道这些事，我的心麻木了，都随便你怎么做，等你对我没感情了再一脚把我踹开就好了，只要你不难过就好了。
八月，九月，十月，十一月，十二月，你说过多少次分手？每一次的分手我都当真，我脆弱又敏感的心怎么经得住这么多次的折磨，我说我麻木了又怎么可能是假话？你说你爱我，可为什么每次都是分开之后感到痛苦了才会再爱我？我以为我们在五六月份就在一起了，所以我拒绝了一个喜欢着我的女孩子，你后来却告诉我，你对之前没有感情，最多就是暧昧着玩玩，所以呢？那些称呼和想念只是你一句暧昧着玩玩？我却要为此痛苦许久？
你说你爱我，可为什么爱是幸福里掺杂的玻璃渣，让我那么痛苦，让我那么难过？我无数次说过不要冷落我，不要冷暴力我，只要你简单的一句我就能自己安慰自己，而不是在我一而再再而三的追问下你却仍旧沉默得一言不发。我第一次真的正视困扰了我好几年的重度抑郁症和重度焦虑症，幸福是真的，痛苦也是真的，我想要的，我渴望的，只不过是稳稳的幸福，就像陈奕迅唱的《稳稳的幸福》，我要的只不过是稳稳的幸福。
我无数次失去自我，无数次改变自己，每一次争吵过后我都会反思会改变，可是却无济于事，于是我慢慢学着你的做事方式，你的说话方式，去改变自己，可你却告诉我，这样的我让你感到陌生，你不知道，人最讨厌的就是自己，所以你看到模仿你的我，你感到了讨厌了，你觉得我变了，可我却说我从来没有变。
直到我发现我用着从你这学到的态度去对待一个喜欢我的人，才发现我说的话里，我的态度竟然都融入了你的影子，直到对方说出我怎么变了一个人，为什么一场恋爱让我面目全非，直到她说她只能看出来我很爱很爱你，直到她说她受不了我的态度，直到她像你一样离我远去。直到我一个人停留在原地，一个人长长久久的思考着。
后来我想通了，是的，我从来都没有选择的权利，都是别人怜悯我，我也不必自艾自怨，我本来就是一个人走过来，不过是再一个人走下去而已，在原地停留了很久，也没有人回头看看我，直到熬过了一个寒冬的寂寞，我才明白，一个人也能往前走。
幸福是真的，痛苦也是真的，我的的确确是一个缺爱的人，但是我并不向对方索取爱，而是想把自己缺乏的爱都弥补给别人，以此达到好像弥补自己缺失的爱一般。
你们认为我的感情是假的，我的话是假的，那便随你们，人有时候很极端，只能看到对方的好或者是坏，就像被蒙住的双眼，根本看不到平衡点。真正爱过的痕迹不会消失，真正的好也不会消失，至少我能真的说出口，我付出的感情都是真实的，从未抱有目的。
如果一份爱是靠外貌和性来维系的，那一定不算爱，那是人的欲望，欲望驱动的人的本能罢了。
沙洲尾没有雪，但是有圣诞树，我没有去看圣诞树，却从你的动态中看到了圣诞树，原来那颗圣诞树并不大，原来直到今天我才趁着夜色正浓敲下了这些字，原来直到今天我才决定向前走。
当初你看着圣诞树的时候，是否会想起曾经有一个傍晚我们吹着晚风，说着未来打算要一起做的事呢？
你住满了我的整个过去，却在我的未来永远缺席。
或许这就是人生，或许这就是命运，分别就是由无数个解释不清的误会造就的永别，只剩下一句未送出的，愿你余生安好。